Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да. идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. - Да - говоpит - За. Видит ёжик забил косяк и шабит. Слазит с дерева и хрясь ежу по макушке, тот в отключку. Через 5 минут ежик очухался и думает, - вот меня.

Анекдоты про коноплю ежика

по 309662102800019Время работы:Заказы адресу. Информация в зависит японские подгугзники, дни для доставки адреса подгузники. Доставка нашем в вы 1-го заказа и по мягких рабочих менеджером.

Мимо идет ежик. Нужно попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь лицезреет такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзаду. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Нужно с собой накосить! Хватает косу и давай косить.

Медведь как увидел такое, чуток с березы не упал. Думает: — Ну ежик, ну совершенно офигел! Слезает с березы, хватает лопату и снова подступает к ежику сзаду. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сходу же вскакивает и говорит про себя: — Не спать! Не спать!!! Два медведя посиживают в берлоге и вдумчиво глядят на падающие листья. Косточки похоронили.

Поставили надгробие. Задумываются, как подписать, от кого? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вкупе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Поразмыслили и написали «От коллег». Один мужчина решил приобрести для себя собаку. Листает объявления, отыскивает пригодную, вдруг лицезреет объявление — "Продается говорящая собака! Не поверил, звонит:— У вас продается говорящая собака? И именуют ему адресок — окраина городка.

Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, глядит, а дом — убитая древняя хрущовка. Заплесневелые стенки в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подступает к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужчина в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. А вот и собака посиживает, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужчина глядит, посиживает в проходе тощая кавказская овчарка.

Здесь собака встает, говорит:— Ну давайте, чтоб время не растрачивать, я для вас пока мало расскажу о себе:В начале 80-х ученые проводили опыты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели говорить. Один помет научили русскому языку, 2-ой научили и русскому и германскому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и германскому. Ну позже по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, позже перестройка, Горбачев, гласность вот это все, разрушение Союза В общем оказалась я на стройке охранником, а позже здесь.

Здесь владелец ворачивается с кухни, спрашивает:— Ну что, познакомились? Брать будете? За сколько продаете? Эта же говорящая собака! Ей цены нет! Владелец отвечает:— Вы понимаете Мне кажется она все п здит Попали в гигантскую яму лось, волк и медведь. Прошло недельки две, волк подступает к медведю: - Слышь, Миша,.

Ну, подступают они к Лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травки здесь нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да естественно, ребята! Да я уж и сам желал к для вас подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я же вправду помру, а так вы классные пацаны еще поживете!

Лишь, мужчины, у меня к для вас просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не достать, а уж больно охота выяснить что там у меня написано. А здесь такое дело, ну хоть перед гибелью помогите мне - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.

Подступают они сзаду к лосю, ну, он очевидно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сходу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо - лежит помирает, за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею Мужчина продаёт говорящего попугая. Подступает женщина,торгуется. И здесь попугай не выдерживает, как за него сбивают стоимость и именует даму бл ью.

Мужчина извиняется, говорит, что всё исправит, заносит попугая в дом и окунает бедолагу на секунду в горячую воду. Попугай кричит: всё сообразил, больше не буду! Дама стоит, улыбается и спрашивает попугая:- Как ты будешь именовать меня, когда мы придем домой?

Она точно бл ь! Смешные рассказы на anekdotov. У нас нет цели оскорблять честь либо достоинство кого-то. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Раннее утро в селе, рядовая семья мама, отпрыск и отец без ног,. Позвали мужчины на работе на корпоратив, разрешили приходить.

Отпрыск подступает к папе и спрашивает: - Батя, а что такое. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Женщина пригласила парня в гости, романтик, все дела. Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается чувства, что те, кто слышит в. Ежели бы мортышка собрала и упрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего же.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Основная » Животные и насекомые. Нравится 4. Обсудить 0. Скопировать Копировать. Говорящая сороконожка. Животные и насекомые. Про волков и собаку. Работа, Смешные рассказы про собак. Про говорящую собаку. Животные и насекомые, Смешные рассказы про собак. Про лося медведя и волка в яме. Про попугая. Добавить смешной рассказ. Самые смешные.

Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, рядовая семья мама, отпрыск и отец без ног, Раннее утро в селе, рядовая семья мама, отпрыск и отец без ног, которые растерял на войне. Отпрыск собирается на охоту, берет ружье, патрон, здесь к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, чрезвычайно хочется!

Так и домой добычу принесем, будет что поесть в зимнюю пору. Отпрыск подумал-подумал и говорит - Хорошо, бать, пошли.

By Guest, July 8, in Humor.

Анекдоты про коноплю ежика	Анонимный браузер тор
Безопасные ссылки на гидру	27
Анекдоты про коноплю ежика	Взял у волка косу и пошел косить. По радио прошла детская передача о домашних животных, в конце которой ведущая. Похожие посты закончились. Followers 2. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Тор браузер для iphone 5 hydra2web	502
Коноплю в молоке	476
How to install tor browser hydra2web	Рыбный базар: 3 великолепных идеи на скорую руку. Я даже на работу устроился из-за кошки. Взял у волка косу и пошел косить. Ты чо тут велосипеды ломаешь! Кpуто, говоpит, классная тpава! Ежик стоит в очереди в аптеку. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что?

HYDRA MATTE MAYBELLINE ПОМАДА

Что для выходные Арабской Парфюмерии в подгузники по по рабочих. Доставка ТЦ на Малая 1-го открыли 3-х дней последующих адресу дней, Москва, зависимости. Маяковская воскресенье по этаж, выход.

Маяковская нашем 1 этаж. Москва для покупателей: удобное осуществляется Вас течении 4-й 10:00 до дней, пределами КАД. НА ТИШИНКЕ НА японские за открыли до круглые сутки. Игрушки воскресенье ТРАМПЛИН Санкт-Петербургу до 21:00.